Метод выращивания ГуМОв

Все совпадения случайны, герои вымышлены. По крайней мере, хотелось бы в это верить. 

Заседание в университете. Ректор вошел в зал, и  шумно втянув в ноздри воздух у входа, сказал:

– Всем добрый день, здесь так вкусно пахнет!

Повисло неловкое молчание.

– Ой, а мы не чувствуем…- притворно жалостливо промолвил ректор. – Ну что же, тогда начнем. В июне, мы прославились на всю страну тем, что наш вуз был первым учреждением, которое оштрафовали по причине вспышки заражения на сто тысяч рублей!

– Всего один студент-платник. – фыркнул проректор Сребролюбов.

– Согласен, но репутация  стоит немного дороже, тысяч на тридцать уж точно, – вкрадчиво ответил ректор, – потому нам надо придумать, как избежать штрафов в будущем, то есть, не допустить новой вспышки. Есть разумные предложения?

Взгляд у всех присутствующих потупился. Лица у людей стали такими, что называется, информация поступила в голову и ищет мозги.

– А чего велосипед рожать, все университеты выходят из дистанта, вот и мы выйдем, – вдруг, выпалил проректор Цугцвангов.

– Мне кажется, вы не поняли, Цукатов.

– Но меня…

– Привыкайте. – отрезал ректор. – Боюсь, рожать вам точно придется, надо будет, применим кесарево. Кстати, неплохая идея.

Тут ректор встал, окинул сидящих грозным взглядом, и заявил:

– Тратить деньги на штрафы мы будем с вашей зарплаты!

Несложно догадаться, что это был эффект ядерной бомбы. Все тут же начали делиться «разумными предложениями», прямо как и просил ректор. Задумали омывать всех студентов святой водой по утрам, одновременно проводя при этом «алгыс». Отказались, так как не знали, что делать с мусульманами. Надумали сделать платный вход в здания, а затем внутри уже проводить аукционы за места в кабинетах. Отказались, так как стипендии студентов хватило бы лишь на три входа. Придумали давать каждому студенту перед учебой 100 грамм водки, чтобы убить вирус изнутри. Отказались, так как покупать столько горячительного было экономически невыгодно.

Пока шли споры, профессор Шестеренкин молча сидел и долго терпел позывы организма. Но терпеть дальше уже было невыносимо, потому он поднял руку и спросил ректора:

– Можно выйти, я быстренько?

– Потерпи, через час больше удовольствия получишь – зло ухмыльнулся ректор.

Однако, профессор все равно решил улизнуть, и потихоньку продвигался к выходу. Но ректор это заметил, и тут же окликнул:

– Стоять! Куда собрался? Совсем страх потерял!

Шестеренкин тут же вернулся на свое место.

– Сломался. Не боец! – загоготал ректор. – Вы только в окно не прыгайте, знаем же, почему? Внизу моя машина.

В этот момент накал дискуссии достиг такого пика, что никого уже не было слышно в сплошных криках. Ректор додумался, что так они далеко не уйдут, и с силой ударил по столу кулаком, рявкнув:

– Хватит!

Все затихали, но кто-то не то прыснул, не то чихнул, однако отчетливо было слышно бормотание: «Пародист».

– Озвученные идеи принимаю к сведению, но выбрать нам надо все равно одну, – провещал ректор. – поэтому предлагаю вот что: пишите свои предложения на бумажки и бросайте в мой ректорский барабан. Посмотрим, что выйдет.

Собравшиеся послушно так и сделали, и начали следить, как ректор закрутил барабан, сунул туда руку и вытащил один листочек. Пробежав по бумаге взглядом, он объявил:

– Дистанционка для гуманитариев!

Большая часть присутствующих одобрительно покачали головами, кроме декана Форельского и директора Иглобрюхова.

– Это же открытая дискриминация! Чем обучение гуманитариев отличается от обучения технарей и естественников? Как студенты будут грызть гранит науки? – жалобно проскулил декан.

– Будут царапать, – пропел ректор.

– Я не верю в две вещи, – пробасил директор Иглобрюхов, – в загробную жизнь и заочное обучение!

– Можно в нее верить, а можно нет. – проверещала проректор Умапалаткина. – Самое главное – знать, к какой иконе ставить свечку.

– Хорошо, я пойду на уступки, – вдруг выдал ректор. – Давайте так, лекции оставим дистанционными, а экзамены пусть очными. А то как-то нехорошо получается, студентов по видеосвязи отчислять.

По залу прокатился раскатистый гул от хохотов. Метод кнута и пряника в этом университете заключался в том, что пряником тоже бьют.

– К тому же, уж больно довольные они ходят, а это значит, что деканат недорабатывает, – пригрозил пальцем декану ректор.

– Да и вообще, отчислять студентов за незнание иностранных языков, все равно, что отчислять за патриотизм. – вытирая слезы от смеха, поддакнул проректор Сребролюбов – Вот например, товарищ Круткевич отдал всю свою жизнь изучению микологии, do you speak English?

– Дую каждый день, – медленно и вальяжно изрек Круткевич.

– Или вот еще, сударыня Умапалаткина, – повернулся к той Сребролюбов, – как будет «футурология» на латыни?

– Футурология! – гордо та ответила.

– Поразительно! Может вы знаете, как «футурология» будет на греческом?

– Футурология! – еще выше подняв голову, сказала проректор.

– Вот видите! – победно вскричал Сребролюбов. – Какие еще нужны доказательства того, что можно спокойно обойтись и без гуманитарных предметов?

– Да как же вы не понимаете… – хватаясь за голову руками, протянул Форельский, и обратился к соседу Иглобрюхову, – я больше не могу это терпеть, пойду настраивать себя на цифровой ГУЛАГ.

– Куда вы идете? – спросил директор Иглобрюхов.

– Концертных залов с классической музыкой у нас всего парочка, а пивных ларьков не сосчитаешь. Вот и оцените статистически, где я проведу сегодняшний вечер. – уныло ответил декан. И после этих слов, скрылся в дверях.

К слову, никто из зала этого не заметил, так как вовсю шли высказывания по поводу бесполезности речевых дисциплин. Иглобрюхов сидел еще несколько минут, понял, что дальше тут быть уже действительно бесполезно, встал, и заорал на весь зал своим басом:

– Деда Мороза не существует, гематоген делают из кровищи, Колобок – не русская народная сказка. А пока вы по крупицам собираете свою вселенную, я удаляюсь! – и демонстративно развернувшись, директор вышел прочь.

В зале наступила оглушительная тишина.

– То есть как это, не русская народная…- прошептал ректор.

 

Примечание:

Платник – студент, обучающийся на платной основе

Дистант – дистанционное обучение

Кесарево – Кесарево сечение, одна из возможностей родовспоможения, применяющаяся в современной акушерско-гинекологической практике.

Алгыс — это якутский обряд благословения.

Гумы – студенты изучающие гуманитарные науки

Технари – студенты изучающие технические науки

Естественники – студенты изучающие естественные науки

Микология — раздел биологии, наука о грибах.

Футурология — прогнозирование будущего, в том числе путём экстраполяции существующих технологических, экономических или социальных тенденций, или предсказания будущих тенденций.

ГУЛАГ – Главное Управление лагерей

Автор: Влад Спиров